חשק מיני ובגרות מינית

אחד האתגרים העומדים בפני זוגות, הוא שמירה על חשק ותשוקה לאורך זמן. במאמר הזה, בחרתי להתייחס לדברים מנקודת מבט קצת אחרת.

האם אתם ניגשים לפעילות מינית מתוך חשק? מה קורה כשאין חשק? האם המיניות שלכם תבניתית, צפוייה, מונוטונית ומשעממת? מה קורה כשאחד הצדדים חווה ירידה בחשק? איך באמת מגשרים על הפער? מיניות נחוות בשלושה רבדים: פיזי, רגשי ורוחני. הרוב מכיר את המפגש הפיזי, במיוחד בתחילת קשר בו ההורמונים פועלים לטובתנו. אין שאלות, אין תהיות. יש זרימה, תשוקה סוערת, תמיד "בא לנו", אין שובע. אך מה קורה לאחר כמה שנים? פתאום החשק יורד, הסקס כבר לא מרגש, אנחנו נכנעים לעייפות ולשגרה שוחקת. למעשה, אנו שבויים של אותם הורמונים. אף אחד לא מספר לנו שכשהם חולפים, מגיע הזמן להשקיע ולהחיות את המיניות והארוטיקה יום יום, שעה שעה, אחרת, ברוב המקרים היא תעלם. מיניות היא ביטוי של אהבה, חום, קירבה, חיבור, נראות, נחמה, אינטימיות, ריפוי ובעיקר תקשורת. כשאנו מתבוננים עליה מכיוונים כאלו, ניתן להבין שהחשק יכול להיות חשוב אך גם נלווה לסיבות בגללן נרצה לקיים יחסי מין. (בהנחה שאת כל הרשימה הזו אנחנו רוצים לחוות עם בן/בת הזוג).

מה אני מרוויח מזה? כבני אדם, אנחנו צריכים להרוויח ולקבל משהו כדי שנרצה לחזור לחוות אותו שוב ושוב. מזכיר באופן מסויים התמכרויות, שבהן המוטיב הממכר נותן משהו חיובי למכור. תחושה טובה, רוגע ונינוחות, השתקת מחשבות או כאב. לכן המכור יחזור שוב ושוב אל אותם המקומות. ההבדל הוא, שבמיניות- אין השלכות שליליות.(כמעט) אז מה אני יכול להרוויח ממיניות? שלווה, הפגת מתחים וחרדות, מצב רוח טוב, שיכוך כאבים, בריאות טובה ומערכת חיסון חזקה יותר, שינה טובה יותר, דימוי עצמי טוב יותר, שרירי ריצפת אגן חזקים, כושר וחיזוק הגוף (טוב, זה תלוי), נראות צעירה יותר, עור פנים זוהר, בריאות הלב, מניעה של התנוונות הנרתיק בגיל המעבר, מניעת סרטן הערמונית והשד והמון עונג.

קיום יחסי מין כחלק מהשגרה מאפשר חיבור עמוק עם בן או בת הזוג שלכם. בזמן הסקס משתחרר אוקסיטוצין המשמר את תחושת ההתאהבות שלכם ומגביר את האמון בזוגיות. אינטימיות מוגברת מובילה לחיי מין מספקים יותר ולסקס טוב יותר וכך נוצר מעגל קסמים נעים ומתגמל במיוחד. יחסי מין סדירים ומספקים קשורים לאופטימיות, אנרגיה, מיקוד ויצירתיות מוגברת. היתרונות האלה משפרים את הריכוז והמוטיבציה, ויכולים אף לשפר גם את הביצועים שלכם בעבודה ובלימודים.

אבל כדי שנצליח לעשות את ה" שיפטינג" מהחשיבה הרגילה שלנו של: לא בא לי, אין לי חשק, אני עייף/ה, עצבני/ת, כואב לי הראש, ל- וואו איזה כיף הולך להיות, כמה עונג אני אחווה, בא לי, בא לי, בא לי... צריך ללמד את עצמנו חשיבה מודעת. להיות בפוקוס על הדבר, שיהיה בתודעה שלנו כל הזמן, אחרת הוא יידעך.

כן, זה קשה. יש בית, עבודה, ילדים, מצוקות וקשיים וחוסר חשק אבל כל אלו יכולים להשתפר אם נקיים יחסי מין ונשקיע. במקום לומר אין לי זמן, נכבה טלוויזיה ונצא מהמסכים, נמצא יום בשבוע בו נחזור מוקדם מהעבודה. עייפים? המפגש המיני יעורר אתכם, אין לכם מצב רוח ויש לחץ בעבודה? אחרי מיניות טובה תרגישו הרבה יותר טוב. כאב בגוף? הנה משכך כאבים טבעי. לא צריך להשקיע כסף. רק להיות ובעיקר לבחור...

המרעיבו שבע: כשמפסיקים לקיים יחסי מין, או שהתדירות שלהם פוחתת משמעותית, הליבידו יורד ואצל הרבה אנשים יאבד החשק לגמרי. נראה עלייה ברמת הסטרס, דיכאון, החלשות דפנות הנרתיק ואובדן הסיכה הטבעית, כאבי וסת, עליית לחץ דם, ריחוק והיעדר אינטימיות שאינה קשורה ליחסי מין. כן, ככל שתעשו יותר, תרצו יותר.

אנחנו בוראים את המיניות שלנו, לא מצפים שהיא תקרה מעצמה. אנחנו ב"דואינג" ולא בנמנעות. כשאני בחלל משותף עם בן הזוג שלי, בכל רגע שנחלוף זה ליד זו (בדרך למטבח, לשירותים, במזיגת כוס מים, או לשיחת טלפון) נקפיד על קשר עין ומגע. נייצר ונצייר את האומנות האינטימית הזוגית שלנו כדי שהמתח יישאר תמידי ולא ייווצר נתק בין מגע מיני אחד למשנהו.

זכרו, גברים הם אש ונשים מים. יש לחמם את המים ולדאוג שיבעבעו כל הזמן על אש קטנה. זו אחריות משותפת של שניכם. (חולקת על הדעה הדאואיסטית שזה תפקידו של הזכרי) יש להטעין את הגוף באנרגיה מינית כדי שמגע יהיה נעים ולא מכווץ וכואב. אי אפשר להתחיל מאפס ולצפות להתעוררות מידית. גשו לאט. לאט. לאט. ואם חשבתם שלאט אז עוד יותר לאט. תמיד מהפריפריה פנימה, עם קשר עין ונשימה מסונכרנת, התבוננו בבן/בת הזוג כאילו אתם מזקקים אותו. ללא שיפוט, עם המון הכלה וחמלה. גלו את הנשמה המשתקפת מתוך העיניים האלו והרגישו את הרטטים שמציפים את הלב. (היא כל כך שברירית וטהורה וכשהיא מתגלה לעינינו, אפשר לראות בהשתקפות שבסופו של יום, כל אחד צריך חיבוק...)

בריקוד הזוגי יש תנודות. זכרו שהבסיס שלו הם הקשבה, כנות, הכלה, השקעה, הערכה. ריצוי, חוסר הקשבה לגוף, הסתרה- הסתרת הרצונות, הצרכים, הפנטזיות, היעדרות של תקשורת מינית ותקשורת מינית מקרבת בפרט, חוסר השקעה בעצמי ובאחר, חוסר פלירט, שובבות, פראיות, חוסר גיוון, תמיד יודעים איך יתחיל ואיך ייגמר, הם הרס למעשה האהבה.

אם המגע אינו מדויק, בעוצמה, בקצב, היו קשובים וכוונו את הפרטנר. אם אתם במגע ומרגישים שאין רצון להתקדם. הפסיקו והתחבקו. לימדו את הגוף שלכם, את הצרכים, הרצונות ודרכי המגע המדויקות לכם וכוונו את בן הזוג.

אם האיבר רך, הקשב לו ושלח אליו עוד אהבה. הוא מבקש להרפות. הוא/אתה לא בתפקיד. המשיכו במעשה האהבה והתחברו לאנרגיה נקבית, עגולה ומכילה. בלי מטרה, בלי להגיע לשום מקום. רק להיות. לנשום, להביט, לנוע ולהוציא קול. הריקוד הזוגי הופך להיות רב מימדי, אמורפי, מדיטטיבי עד שאתם הופכים לאחד.

ייצרו ביום יום הרבה מגע שאינו מוביל לסקס. תחושת המרדף והרודף מרחיקה וסוגרת. אישה מרגישה אהובה כשהיא אינה על תקן כלי קיבול ופורקן אלא כשהיא מקבלת חום ואהבה שאינו קשור במגע באיברים ארוגניים או חדירה. יכול להתייחס לשני המינים אך מודה, לצערי, שרוב המקרים אותם אני פוגשת בקליניקה, מתייחסים לגבר שרוצה ואישה שלא.

כל הנ"ל מתייחס למצב בו מערכת היחסים טובה, קיימת משיכה ואין מטענים וכעסים שאינם מדוברים וכשהמיניות קוראת היא מענגת, מרגשת ומספקת. בכל מקרה אחר, יש להתייחס לדברים נקודתית ולפתור אותם בשיח או מול איש מקצוע.

*נקודה קטנה- עודף סקס אינו מזיק לנשים, אך לגברים עלול שכן כיוון שרקמות הפין עלולות להינזק מפעילות אינטנסיבית עד כדי מצבים של אין אונות.